כדי להסביר איך לפתור ריבים בזוגיות, אנחנו צריכים קודם לבחון מה הם הנושאים, סביבם זוגות רבים ומתווכחים. מניסיון של שנים רבות עם אלפי זוגות אנחנו יודעים, שיש 8 נושאים מרכזיים:
- בעיות אמון כולל בגידות.
- מחלוקות סביב חינוך הילדים.
- חלוקת התפקידים בין בני הזוג בתא המשפחתי.
- קונפליקטים הנובעים מהקשר עם משפחות המוצא של כל אחד מבני הזוג.
- מחלוקות סביב כסף, כלכלת הבית ו"בזבוזים".
- מתחים שנוצרים עקב פערי ציפיות ביחס ליחסי מין.
- ריחוק ושחיקה בבסיס היחסים הזוגי.
- וכמובן התקשורת השלילית הנלוות לכל ריב כמעט, שהיא כשלעצמה הופכת לנושא מריבה בפני עצמו
כמו בכל התקשרות של 24/7, גם ריבים בזוגיות הם עניים טבעי ונורמלי. אבל מלחמות וריבים בלתי פוסקים בזוגיות סביב אחד או יותר מהנושאים הללו, עלולים לדרדר מערכת יחסים. ואם לא מטפלים בבעיה, הקשר עלול להסתיים במהירות, בנתק מוחלט וגירושים.
אם אתם מוצאים את עצמכם יותר נלחמים מאשר נהנים מהזוגיות שלכם, ישנן דרכים וטכניקות מאד פשוטות ויעילות לפתור ריבים בזוגיות ושיסייעו לכם לחזור ליהנות יותר אחד מהשני. ככל שהריבים עדיין בשליטה, מומלץ לתרגל את הטכניקות הללו יום יום.
אז איך להתמודד עם ריבים בזוגיות? הנה כמה דרכים שבהן תוכלו לעצור את זה לפני שזה יחמיר.
1. לקבוע גבולות למריבה
בזמן שאנחנו רבים המחשבות והרגשות שלנו הופכים להיות שליליים. אנחנו בדרך כלל נעים בין מגננה, ביחס לביקורת והדברים המוטחים כלפינו, לבין תגובה ומתקפה אמוציונלית כלפי בן או בת הזו. וחוזרים למגננה וחוזר לילה.
במצבים כאלו אנחנו מוצפים בכעס, הדופק ולחץ הדם עולים, ואנו נוטים להתנהג בצורה לא שקולה ואף תוקפנית ולא רציונלית. אנחנו בעיקר אומרים, או ליתר דיוק מטיחים בבן הזוג, דברים שאיננו באמת מתכוונים אליהם. כולל: עלבונות, השפלות, האשמות וכו.
התנהגויות אלו לא רק שאינה מסייעות בפתרון המריבה, הן בדרך כלל מחריפות אותה.
הטיפ: לקבוע גבולות למריבות.
למשל: לקבוע שמריבה חייבת להסתיים לאחר 5-6 דקות. הרי בזמן שאחרי כן, הכעס והאמוציות רק ילכו ויתגברו, יכולת ההקשבה שלנו תיעלם, נחזור שוב ושוב על דברים שכבר נאמרו (עוד מהמריבה הקודמת…) וכו.
גבול נוסף שמומלץ לקבוע הוא לא להשתמש בשמות או מילים פוגעניות או בטון פוגעני או מזלזל וגם לא כדאי לצעוק ובוודאי לא לקלל. רצוי מאד גם לקבוע שאסור להשתמש באיומים כלשהם. בוודאי לא באיומים קיצוניים כמו איומי פרידה.
2. "שבירת סיטואציה"
כאשר השיח מתחיל להתלהט, במקום לחפש מה לענות, קודם כל תמצאו דרך לשבור את הסיטואציה. לנסות לנתק מגע מהמריבה, בלי לפגוע בצד השני.
הטיפ: ציינו שהוויכוח מתחמם, הדברים חוזרים על עצמם וכדי לעצור לכמה דקות, הציעו פסק זמן, בקשו ללכת לחשוב על הדברים, או אפילו גשו ותנו חיבוק… או כל רעיון אחר שיעצור את התלהטות הוויכוח לפרק זמן מסוים.
3. פסק זמן
לקיחת פסק זמן של שעתיים לפחות, רצוי יותר, מיועדת להרחיק אתכם מהריב ומהכעסים באופן שיאפשר למח שלכם להירגע ולחזור לחשוב בצורה רציונלית ואפקטיבית יותר בפתרון הוויכוח או הריב.
הטיפ: צאו לריצה או הליכה, צפו בטלוויזיה, שוטטו באינטרנט או ברשת חברתית, וכו. בקיצור, כדי לאפשר לנפש להתקרר, עשו פעולות הרפיה ותיזמו פעילות שמרגיעה אתכם. במהלך פסק הזמן תשדלו לא לחשוב על מה שנאמר בעת הריב ואיך לענות, אלא תחשבו על הפתרון ועל מחשבות חלופיות מקדמות. לאחר שניקיתם את הראש, בדרך כלל תוכלו לחזור ולגשת לקונפליקט בגישה חיובית ומנקודת מבט פרודוקטיבית יותר.
יש להקפיד כי פסק הזמן לא ישמש תירוץ להרפות מהמחלוקות ולהשאיר אותה לא פתורה. לאחר פסק הזמן הרצוי, במידה שחזרתם לעצמכם וקור הרוח חזר להוביל את דרך מחשבתכם, רצוי מאד לחזור לדבר עם הנושא שבמחלוקת.
4. פנים אל פנים
בעידן הדיגיטלי, חלק גדול מהתקשורת עם הסביבה ועם היקרים לנו, נעשה בהודעות טקסט או במקרה הטוב הודעות קוליות או טלפונית. בשונה ממסרים רגילים ויומיומיים, עבורם הודעות טקסט או שיחת טלפון אכן יותר יעילות, כאשר אנחנו כועסים קורים שני דברים:
- ראשית, בהתכתבות או בטלפון, אנחנו נוטים להרשות לעצמנו סגנון הרבה יותר תקיף, שכידוע אינו מקדם את הפתרון. הוכח כי כשאנו מסתכלים בפניו של האדם עימו אנחנו בקונפליקט, אנחנו יותר נזהרים במילותינו ובתגובותינו.
- מצד שני, בהודעות טקסט ישנו סיכון גדול שהשותף למריבה יוציא את דברינו מהקשרם. מאחר שהצדדים אינם רואים או שומעים אחד את השנייה, הם אינם יכולים לזהות את שפת הגוף ואת הטון, ועלולים לתת פרשנות שלילית מידי לדברים הנכתבים. וגם נוצר ריחוק.
הטיפ: עם הודעות טקסט לא פותרים מריבות בזוגיות. ככל שמריבה מתחילה בהודעות או בשיחה טלפונית, יש להפסיקה מיד ולהמשיך פנים אל פנים, שם שפת הגוף תהיה ברורה וקל יותר לקלוט את הטון של הדברים.
5. הקשבה אקטיבית
זה נורמלי וטבעי להתגונן בפני הביקורת המושמעת כלפיכם כאשר הקרב מתפרץ… אתם מרגישים מותקפים והמח שלכם מיד מגיב בהתגוננות ואחר כך במתקפת נגד, במקום פשוט להקשיב. וזאת למרות שלעתים קרובות, הביקורת המושמעת מוצדקת לפחות בחלקה.
הטיפ: תתרגלו הקשבה אקטיבית והיו פתוחים לדברים שיש לבן הזוג לומר לכם, ותנו להם לסיים את דבריהם. גם אם אינכם מבינים את הביקורת, לאחר שתקשיבו לדברים בתשומת לב, תשאלו את בן או בת הזוג: מה הדבר שפגע בך? מה הייתי יכול לעשות כדי למנוע את הסיטואציה? האם יעזור לך אם בפעם הבאה אנהג באופן אחר?
תגידו שאתם מבינים שיכולתם לנהוג אחרת. זה יכול לכלול התנצלות, תיקון של מה שקרה, או פשוט לשאול איך אפשר לתקן.
כל זאת, במטרה לפתח קשב אצל בן הזוג, כדי שיוכל גם להבין את מה שמציק לכם.
6. היזכרו למה החלטתם להיות זוג
ירח הדבש של כל מערכות היחסים הזוגיות מתפוגג אחרי זמן מה. זה עדיין לא אומר שהזוגיות שלכם אינה טובה ובוודאי לא שהיא הסתיימה. אנשים רבים ממשיכים לנהל מערכת יחסים טובה ואוהבת וככל שחולפות השנים הם מחזקים את החברות ביניהם ומעמיקים את המחויבות שלהם אחד כלפי השנייה.
הטיפ: היזכרו למה החלטתם להיות זוג ומה הם הדברים שאתם אוהבים בבן או בבת הזוג שלכם. הזכירו לעצמכם שחיים בזוגיות בטוחים יותר והם גם מוכחים כמגבירי אושר אישי. כמובן שההחלטה שלכם להיות זוג גם נבעה מהרצון להקים ביחד משפחה, זוגיות טובה ומאושרת היא תנאי הכרחי לאושרם של היקרים לכם מכל, ילדיכם.
7. ייעוץ או טיפול זוגי
אם ניסיתם את כל הטכניקות והטיפים הללו במשך זמן מה ועדיין לא חשתם בשיפור, אתם כנראה תתקשו להמשיך להתמודד עם הריבים ועם הקשיים בעצמכם. וללא התייעצות עם גורם מקצועי, הקשיים שלכם עלולים להימשך זמן רב ואף להחריף. אז איך פותרים ריבים בזוגיות?
הטיפ: במקרה זה התשובה הינה ייעוץ וטיפול זוגי. תהליך של ייעוץ או טיפול זוגי בהחלט יכול לעזור לכם, אפילו מאד. למרות הקשיים החוזרים, בהחלט אפשר להסתכל קדימה ולהתעודד מכך שיש שיטות נהדרות ופתרונות טובים וזמינים לזוגת בקשיים. ושיש אנשי מקצוע, שזאת ההתמחות שלהם: פתרון ריבים בזוגיות.
לסיכום, מריבה שתיעשה בישיבה, פנים אל פנים, עם גבולות, עם הקשבה אקטיבית, בטון מכבד וללא עלבונות, תיצור מרחב בטוח שיכול להביא לפתרון מהיר ופשוט של המריבה או הוויכוח. ככל שמסיבות כאלה או אחרו אתם מתקשים ליישם זאת ,יהיה לכם יותר קשה לפתור בעצמכם בעיות בזוגיות שלכם ומומלץ להגיע בהקדם לייעוץ או טיפול זוגי. ארגז-הכלים שתרכשו במהלך המפגשים, יסייע לכם להפחית את המתחים תוך זמן קצר, וישפר לכם את הזוגיות ומערכת היחסים גם בטווח הארוך.
רוצים לשפר את הזוגיות? אנחנו כאן.
