ד"ר רונית שרון, יועצת ומטפלת זוגית ואישית ומנהלת מכון קשרים לייעוץ וטיפול זוגי ואישי. שודר בפינת הזוגיות שהיא מגישה בערוץ 13.
סיגלית (שם בדוי), אם ל 3 ילדים, פנתה אליי בשאלה:
"שלום ד"ר רונית היקרה.
שמי סיגלית ואני ובעלי נשואים כ 10 שנים עם שלושה ילדים. הורי התגרשו כשהייתי ילדה לאחר שנים של זוגיות לא טובה.
חשוב לי מאוד להשקיע בזוגיות, אך אני מרגישה שבגלל שהייתי עדה להרבה מריבות בין הוריי, איני יודעת איך לנהל את הזוגיות ועושה הרבה טעויות.
מה את ממליצה לי לעשות?"
סיגלית מספרת שהיא שואפת לזוגיות טובה ומבוססת, אך כיון שהיתה עדה לזוגיות לא טובה ולמריבות תכופות בין הוריה, היא חשה שהיא מתקשה לנהל את הזוגיות שלה עצמה. התחושות שסיגלית מרגישה מאד טבעיות ונורמליות ומתרחשות פעמים רבות אצל אנשים שחו בילדות זוגיות לא טובה מצד הוריהם.
סיגלית גדלה כילדה בצל של חוויה זוגית לא טובה מצד הוריה. במקרים דומים, בדרך כלל אנו עלולים לשחזר את המודלים של הזוגיות הלא טובה שחווינו כילדים. וכבוגרים, רבים שואלים את עצמם – איך אחווה את הזוגיות שלי? האם אני לא אתנהג בדיוק כמו הוריי?
למרות הכל, חשוב להבין זה שהיינו עדים בעבר לזוגיות לא טובה, לא אומר שלא נוכל לנהל בעצמנו זוגיות תקינה. ואף זוגיות טובה!
אפשר בהחלט ללמוד לבנות ולנהל זוגיות באופן שונה, חיובי ומקדם. שלא רק שלא נשחזר פגיעות, אלא להפך – זוגיות שמבוססת על עקרונות חזקים ויציבים, ששום משבר או טלטלה לא יוכלו לשבור אותה.
הכי חשוב להבין ולהפנים, שאם לא פותחים ומטפלים בפגיעה המוקדמת, סביר להניח שאכן נשחזר את הדפוסים הלא טובים שספגנו בילדות, או לחילופין, שנפעל במודל של "ריצוי יתר" או "פיצוי יתר", שגם הוא מודל לא בריא לזוגיות ולאדם. התייעצות, תרגול וכמובן טיפול זוגי, בהחלט יכולים לסייע לאנשים רבים להתמודד עם החוויות והדפוסים המעקבים המלווים אותם, לנהל את המחשבות והתגובות האוטומטיות שלהם, וללמוד טכניקות וכלים שיובילו בסופו של דבר לזוגיות טובה יותר.
הנה כמה טיפים לזוגיות איכותית ארוכת טווח
התייחסו לזוגיות כמו לעסק- זוגיות היא עסק יקר שחייבים להשקיע בו ולרענן אותו כל הזמן. כאשר מתייחסים לזוגיות כעסק היקר ביותר בעולם, הרומנטיקה פורחת ולא מאפשרים לשגרת החיים לשחוק אותנו ולהשתלט עלינו.
זכרו את הכלל החשוב: אם לא משקיעים, שוקעים…
צרו חוזה זוגיות- כיועצת זוגית, כאשר אני נפגשת עם זוגות שמסוכסכים זה עם זה, אני מבקשת מהם לחתום על חוזה זוגיות.
לחוזה אין כמובן תוקף משפטי, אך יש לו תוקף רגשי ומוסרי.
בחוזה כתובים כל הכללים החשובים שיש להקפיד עליהם בזוגיות שלנו: דייט שבועי, פרגון ומילה טובה, חיבוק לפחות פעם ביום ועקרונות חשובים נוספים שעשויים לתרום למערכת הזוגית. תוסיפו לזה כללי תקשורת מכבדת ולא פוגענית, שהיא כשלעצמה יכולה להצית ולהגביר משברים.
אל תנהגו באימפולסיביות –תנו צ'אנס לקשר ואל תמהרו לקבל החלטות לא שקולות. הרבה פעמים אני עדה לזוגות המחליטים החלטות הרות גורל ברגע. "זהו אני מתגרשת ממך!" "אני הולך להורים שלי, את פשוט בלתי נסבלת!"
ברגע שהרגשתם שהיחסים בסכנה, קחו פסק זמן לחשוב על כך שנית.
במקום לפעול במהירות, תשברו את הסיטואציה! תמתינו כמה רגעים, קחו נשימה, צאו להפסקה עד יעבור זעם והפעילו שיקול דעת.
תיאום ציפיות ובהירות – היו ברורים ברצונות שלכם. אם לא תאמרו באופן מפורש, אין שום סיכוי שהצד השני ידע מה אתם מבקשים ורוצים. לעיתים לבני זוג יש ציפיה מעט ילדותית שבני הזוג יבינו אותנו, גם ללא מילים. במציאות זה ממש לא כך!
אם אני חוזרת היום גמורה מהעייפות מהעבודה, אני צריכה לומר לבן הזוג מה אני מצפה שהוא יעשה, ולהפך. הכי ברור, הכי פשוט. ובלי להציף אצל בן הזוג רגשות אשמה… שהוא לא מתחשב ולא מבין.
חלוקת תפקידים ברורה –ישנם תפקידים רבים שנקבעו בתחילת הדרך באופן מפורש ולעיתים באופן לא מפורש. מדובר בתפקידים שלעיתים כבר פחות מתאימים ויש לעצור, להגדיר ולשנות אותם במידת הצורך.
גם אם נדמה לכם שהתפקידים מאוד ברורים ומוגדרים, סביב שלבים התפתחותיים שונים בחיים, דוגמת משברי חיים, החלפת קריירה ועוד, הם עשויים להשתנות.
כל שעליכם לעשות כדי לתקן את המצב הוא לעצור לרגע ולהגדיר את התפקידים מחדש.
הקשבה והתענינות –פנו לבן הזוג פעם ביום באופן יזום, והתעניינו בו בכנות.
יש לשאול בפשטות: מה נשמע? איך עבר עליך היום? (שיחה שלא נוגעת לילדים בשום צורה שהיא אלא התעניינות בבן הזוג!).
מילות אהבה ופרגון – לפחות פעם ביום (ומומלץ יותר!) חשוב לפרגן לבן הזוג במילה טובה והערכה לנראות שלו ולמעשיו. תהיו רחבי לב ואל תתקמצנו בפירגון ומילים טובות. גם כשאתם כועסים..
לאנשים ברחוב אנחנו מפרגנים באופן כמעט אינסטנקטיבי: "אתה יפה", "את עושה את זה מדהים", אבל מתקמצנים מאוד במחמאות לבן או בת הזוג.
היו נדיבים במחמאות, זה לא עולה כסף. וזה עושה פלאים!
מפגש בסוף היום- קבעו לכם מפגש בסוף היום בו אתם מקפידים לעצור, לקבל בשמחה האחד את השני, ולהעניק חיבוק חם או נשיקה. בנוסף, אפשרו לבן הזוג המגיע הביתה זמן רגיעה. אפשרו לו לאכול או לשבת בנחת, ורק לאחר מכן להמשיך במשימות הערב.
אני ממש לא ממליצה להפיל את המשימות על בן או בת הזוג מיד כשהם נכנסים בפתח הדלת, כפי שהאינסטינקט שלנו והעייפות, מובילים אותנו פעמים רבות לעשות.
נושאי עניין משותפים – הרבה לפני שהייתם הורים לילדים, הייתם בני זוג אוהבים.
כמטפלת זוגית, אני ממליצה בחום לייצר במהלך חיי הנישואין נושאי עניין משותפים שלא קשורים לילדים. גם אם לכל אחד יש את החלק האינדיוודיאלי שלו- את התחביבים, את הקריירה, ואת תחומי העניין, למדו את עצמכם לעשות משהו משותף.
מהליכה ספורטיבית או טיול בשכונה או בפארק או על שפת הים, דרך צפיה יחד בסרט או סדרה, הרצאות, קניות, וכו.
שיח קבוע שבועי – קבעו לכם יום מוגדר במהלך השבוע, למשל במוצ"ש לתאום השבוע וחלוקת תפקידים. שיח שבועי קבוע יעשה לשניכם סדר במשימות ויסייע לכם לנהל את השבוע בחיוך וברוגע.
דייט זוגי קבוע – קבעו יום קבוע במהלך השבוע לדייט משותף.
התייחסו לפגישה המשותפת שלכם במלוא הרצינות, ממש כאילו היתה דייט ראשון: הניחו את הניידים בצד, הקפידו על נראות והופעה ונסו לראות בבן או בת הזוג רק את הטוב.
מרחב אישי –שמרו על מרחב אישי של בן או בת הזוג.
אפשרו להם לצאת לבלות עם חברים, לפנות להם זמן לחוגים המעשירים אותם או לחופש בסוף השבוע.
מריבות –מריבות הן חלק בלתי נפרד מהזוגיות (ולא כל זוג שרב, זקוק באופן מידי לייעוץ זוגי!). מותר וזה בסדר לריב – אנחנו חיים יחד אחד בתוך השנייה ומריבות מועילות לשחרור כעסים ומתחים, והן אינן מזיקות כאשר רבים בצורה הגונה עם גבולות אדומים.
אני ממליצה לריב בצורה כזו שתוכלו להמשיך להסתכל זה על זה לאחר מכן בלי לסבול. גם בריב קשה, אל תסיימו את היום כעוסים ועצבניים. חיבוק אחד ביום, יכול לשכך כל כאב וסבל.
יחסי מין –אופי יחסי המין משתנה ולעיתים מצטמצם במהלך חיי הנישואין.
עם זאת, אין להמעיט בערכם של יחסי מין בין בני זוג – הם חשובים ומשפיעים על הזוגיות. הקפידו לחדש ולרענן אותם מדי פעם בפעם.
חיבוק אחד של עשרים שניות ביום – הוכח מחקרית שחיבוק אחד ביום יצמצם רגישות מרירות ותסכול ויגביר את הגעגוע זה אל זה. כפי שאני אומרת תמיד, חיבוק הוא משכך הכאבים הכי עוצמתי שיש, אל תהססו להשתמש בו!
מכון קשרים מזמין אתכם לרענן את הזוגיות
כולנו חווים משברים בחיי הזוגיות מדי פעם בפעם.
בעת משבר, זוגות רבים מתקשים להתמודד ולהתגבר על הקונפליקטים שנוצרו בדרך. לעיתים קרובות, המשברים לא משפיעים לרעה רק על חיי הזוג עצמו, אלא גם על חיי ילדיהם.
כאמור, זוגיות היא בדיוק כמו ניהול עסק, ויש להשקיע ולרענן אותה לאורך כל הדרך באמצעות שלל דרכים כדי שתצמיח פירות מתוקים. ייעוץ זוגי במכון קשרים יכול לסייע לכם בחיזוק יסודות הקשר הזוגי, ובטיפוחו לאורך שנים.
אם אתם רוצים לחולל שינוי חיובי בזוגיות, אנו מזמינים אתכם לעשות את הצעד הראשון ולהרים טלפון למכון קשרים.
