The post מחפשים זוגיות? אתם לא לבד! appeared first on מכון קשרים.

The post טיפול זוגי מחירים או, כמה עולה טיפול זוגי? appeared first on מכון קשרים.

The post איך לפתור ריבים בזוגיות ? appeared first on מכון קשרים.

The post בעיות בזוגיות: האם כולנו חווים את  אותם הקשיים? appeared first on מכון קשרים.

סיגלית (שם בדוי), אם ל 3 ילדים, פנתה אליי בשאלה:

“שלום ד”ר רונית היקרה.

שמי סיגלית ואני ובעלי נשואים כ 10 שנים עם שלושה ילדים. הורי התגרשו כשהייתי ילדה לאחר שנים של זוגיות לא טובה.

חשוב לי מאוד להשקיע בזוגיות, אך אני מרגישה שבגלל שהייתי עדה להרבה מריבות בין הוריי, איני יודעת איך לנהל את הזוגיות ועושה הרבה טעויות.
מה את ממליצה לי לעשות?”

סיגלית מספרת שהיא שואפת לזוגיות טובה ומבוססת, אך כיון שהיתה עדה לזוגיות לא טובה ולמריבות תכופות בין הוריה, היא חשה שהיא מתקשה לנהל את הזוגיות שלה עצמה. התחושות שסיגלית מרגישה מאד טבעיות ונורמליות ומתרחשות פעמים רבות אצל אנשים שחו בילדות זוגיות לא טובה מצד הוריהם.

סיגלית גדלה כילדה בצל של חוויה זוגית לא טובה מצד הוריה. במקרים דומים, בדרך כלל אנו עלולים לשחזר את המודלים של הזוגיות הלא טובה שחווינו כילדים. וכבוגרים, רבים שואלים את עצמם – איך אחווה את הזוגיות שלי? האם אני לא אתנהג בדיוק כמו הוריי?

למרות הכל, חשוב להבין זה שהיינו עדים בעבר לזוגיות לא טובה, לא אומר שלא נוכל לנהל בעצמנו זוגיות תקינה. ואף זוגיות טובה!

אפשר בהחלט ללמוד לבנות ולנהל זוגיות באופן שונה, חיובי ומקדם. שלא רק שלא נשחזר פגיעות, אלא להפך – זוגיות שמבוססת על עקרונות חזקים ויציבים, ששום משבר או טלטלה לא יוכלו לשבור אותה.

הכי חשוב להבין ולהפנים, שאם לא פותחים ומטפלים בפגיעה המוקדמת, סביר להניח שאכן נשחזר את הדפוסים הלא טובים שספגנו בילדות, או לחילופין, שנפעל במודל של “ריצוי יתר” או “פיצוי יתר”, שגם הוא מודל לא בריא לזוגיות ולאדם. התייעצות, תרגול וכמובן טיפול זוגי, בהחלט יכולים לסייע לאנשים רבים להתמודד עם החוויות והדפוסים המעקבים המלווים אותם, לנהל את המחשבות והתגובות האוטומטיות שלהם, וללמוד טכניקות וכלים שיובילו בסופו של דבר לזוגיות טובה יותר.

הנה כמה טיפים לזוגיות איכותית ארוכת טווח

התייחסו לזוגיות כמו לעסק- זוגיות היא עסק יקר שחייבים להשקיע בו ולרענן אותו כל הזמן. כאשר מתייחסים לזוגיות כעסק היקר ביותר בעולם, הרומנטיקה פורחת ולא מאפשרים לשגרת החיים לשחוק אותנו ולהשתלט עלינו.
זכרו את הכלל החשוב: אם לא משקיעים, שוקעים…

צרו חוזה זוגיות- כיועצת זוגית, כאשר אני נפגשת עם זוגות שמסוכסכים זה עם זה, אני מבקשת מהם לחתום על חוזה זוגיות.
לחוזה אין כמובן תוקף משפטי, אך יש לו תוקף רגשי ומוסרי.
בחוזה כתובים כל הכללים החשובים שיש להקפיד עליהם בזוגיות שלנו: דייט שבועי, פרגון ומילה טובה, חיבוק לפחות פעם ביום ועקרונות חשובים נוספים שעשויים לתרום למערכת הזוגית. תוסיפו לזה כללי תקשורת מכבדת ולא פוגענית, שהיא כשלעצמה יכולה להצית ולהגביר משברים.

אל תנהגו באימפולסיביות –תנו צ’אנס לקשר ואל תמהרו לקבל החלטות לא שקולות. הרבה פעמים אני עדה לזוגות המחליטים החלטות הרות גורל ברגע. “זהו אני מתגרשת ממך!” “אני הולך להורים שלי, את פשוט בלתי נסבלת!”

ברגע שהרגשתם שהיחסים בסכנה, קחו פסק זמן לחשוב על כך שנית.
במקום לפעול במהירות, תשברו את הסיטואציה! תמתינו כמה רגעים, קחו נשימה, צאו להפסקה עד יעבור זעם והפעילו שיקול דעת.

תיאום ציפיות ובהירות – היו ברורים ברצונות שלכם. אם לא תאמרו באופן מפורש, אין שום סיכוי שהצד השני ידע מה אתם מבקשים ורוצים. לעיתים לבני זוג יש ציפיה מעט ילדותית שבני הזוג יבינו אותנו, גם ללא מילים. במציאות זה ממש לא כך!

אם אני חוזרת היום גמורה מהעייפות מהעבודה, אני צריכה לומר לבן הזוג מה אני מצפה שהוא יעשה, ולהפך. הכי ברור, הכי פשוט. ובלי להציף אצל בן הזוג רגשות אשמה… שהוא לא מתחשב ולא מבין.

חלוקת תפקידים ברורה –ישנם תפקידים רבים שנקבעו בתחילת הדרך באופן מפורש ולעיתים באופן לא מפורש. מדובר בתפקידים שלעיתים כבר פחות מתאימים ויש לעצור, להגדיר ולשנות אותם במידת הצורך.

גם אם נדמה לכם שהתפקידים מאוד ברורים ומוגדרים, סביב שלבים התפתחותיים שונים בחיים, דוגמת משברי חיים, החלפת קריירה ועוד, הם עשויים להשתנות.
כל שעליכם לעשות כדי לתקן את המצב הוא לעצור לרגע ולהגדיר את התפקידים מחדש.

הקשבה והתענינות –פנו לבן הזוג פעם ביום באופן יזום, והתעניינו בו בכנות.
יש לשאול בפשטות: מה נשמע? איך עבר עליך היום? (שיחה שלא נוגעת לילדים בשום צורה שהיא אלא התעניינות בבן הזוג!).

מילות אהבה ופרגון – לפחות פעם ביום (ומומלץ יותר!) חשוב לפרגן לבן הזוג במילה טובה והערכה לנראות שלו ולמעשיו. תהיו רחבי לב ואל תתקמצנו בפירגון ומילים טובות. גם כשאתם כועסים..

לאנשים ברחוב אנחנו מפרגנים באופן כמעט אינסטנקטיבי: “אתה יפה”, “את עושה את זה מדהים”, אבל מתקמצנים מאוד במחמאות לבן או בת הזוג.
היו נדיבים במחמאות, זה לא עולה כסף. וזה עושה פלאים!

מפגש בסוף היום- קבעו לכם מפגש בסוף היום בו אתם מקפידים לעצור, לקבל בשמחה האחד את השני, ולהעניק חיבוק חם או נשיקה. בנוסף, אפשרו לבן הזוג המגיע הביתה זמן רגיעה. אפשרו לו לאכול או לשבת בנחת, ורק לאחר מכן להמשיך במשימות הערב.

אני ממש לא ממליצה להפיל את המשימות על בן או בת הזוג מיד כשהם נכנסים בפתח הדלת, כפי שהאינסטינקט שלנו והעייפות, מובילים אותנו פעמים רבות לעשות.

נושאי עניין משותפים – הרבה לפני שהייתם הורים לילדים, הייתם בני זוג אוהבים.
כמטפלת זוגית, אני ממליצה בחום לייצר במהלך חיי הנישואין נושאי עניין משותפים שלא קשורים לילדים. גם אם לכל אחד יש את החלק האינדיוודיאלי שלו- את התחביבים, את הקריירה, ואת תחומי העניין, למדו את עצמכם לעשות משהו משותף.
מהליכה ספורטיבית או טיול בשכונה או בפארק או על שפת הים, דרך צפיה יחד בסרט או סדרה, הרצאות, קניות, וכו.

שיח קבוע שבועי – קבעו לכם יום מוגדר במהלך השבוע, למשל במוצ”ש לתאום השבוע וחלוקת תפקידים. שיח שבועי קבוע יעשה לשניכם סדר במשימות ויסייע לכם לנהל את השבוע בחיוך וברוגע.

דייט זוגי קבוע – קבעו יום קבוע במהלך השבוע לדייט משותף.
התייחסו לפגישה המשותפת שלכם במלוא הרצינות, ממש כאילו היתה דייט ראשון:  הניחו את הניידים בצד, הקפידו על נראות והופעה ונסו לראות בבן או בת הזוג רק את הטוב.

מרחב אישי –שמרו על מרחב אישי של בן או בת הזוג.
אפשרו להם לצאת לבלות עם חברים, לפנות להם זמן לחוגים המעשירים אותם או לחופש בסוף השבוע.

מריבות –מריבות הן חלק בלתי נפרד מהזוגיות (ולא כל זוג שרב, זקוק באופן מידי לייעוץ זוגי!). מותר וזה בסדר לריב – אנחנו חיים יחד אחד בתוך השנייה ומריבות מועילות לשחרור כעסים ומתחים, והן אינן מזיקות כאשר רבים בצורה הגונה עם גבולות אדומים.

אני ממליצה לריב בצורה כזו שתוכלו להמשיך להסתכל זה על זה לאחר מכן בלי לסבול. גם בריב קשה, אל תסיימו את היום כעוסים ועצבניים. חיבוק אחד ביום, יכול לשכך כל כאב וסבל.

יחסי מין –אופי יחסי המין משתנה ולעיתים מצטמצם במהלך חיי הנישואין.
עם זאת, אין להמעיט בערכם של יחסי מין בין בני זוג  – הם חשובים ומשפיעים על הזוגיות. הקפידו לחדש ולרענן אותם מדי פעם בפעם.

חיבוק אחד של עשרים שניות ביום – הוכח מחקרית שחיבוק אחד ביום יצמצם רגישות מרירות ותסכול ויגביר את הגעגוע זה אל זה. כפי שאני אומרת תמיד, חיבוק הוא משכך הכאבים הכי עוצמתי שיש, אל תהססו להשתמש בו!

מכון קשרים מזמין אתכם לרענן את הזוגיות

כולנו חווים משברים בחיי הזוגיות מדי פעם בפעם.
בעת משבר, זוגות רבים מתקשים להתמודד ולהתגבר על הקונפליקטים שנוצרו בדרך. לעיתים קרובות, המשברים לא משפיעים לרעה רק על חיי הזוג עצמו, אלא גם על חיי ילדיהם.
כאמור, זוגיות היא בדיוק כמו ניהול עסק, ויש להשקיע ולרענן אותה לאורך כל הדרך באמצעות שלל דרכים כדי שתצמיח פירות מתוקים. ייעוץ זוגי במכון קשרים יכול לסייע לכם בחיזוק יסודות הקשר הזוגי, ובטיפוחו לאורך שנים.

אם אתם רוצים לחולל שינוי חיובי בזוגיות, אנו מזמינים אתכם לעשות את הצעד הראשון ולהרים טלפון למכון קשרים.

The post כך תשמרו על זוגיות טובה לאורך שנים appeared first on מכון קשרים.

נתחיל עם עוד סיפור מהקליניקה.

לפני מספר חודשים ישבו איתי במכון  קשרים זוג מקסים שביקשו ייעוץ זוגי. הם נשואים בסך הכל שנתיים, והחליטו “שצריך לבדוק אם הגיע הזמן להתגרש”.

סיפור האהבה שלהם היה ממש מטורף בכל קנה מידה. תחילת הקשר היתה תוססת ומלאת תשוקה, שניהם היו עם פרפרים בבטן, והם היו בטוחים, שהנה, בן הזוג הוא הנשמה התאומה שלו ושלה.

עם הזמן, נעלמו הפרפרים… ויחד עם התחלה של שגרה, חלה הצטננות בהתלהבות. פתאום שום דבר לא מסתדר והחלו מחשבות רציניות על פרידה. בסופו של דבר חלה תפנית בעלילה- ההורים לחצו והם החליטו לחפש ייעוץ זוגי, כדי לתת צ’אנס לנישואים.

כולנו זוכרים כמה טוב חשנו בתחילת הקשר הזוגי

לפני שנמשיך עם הזוג, בואו נתעמק קצת בסוגיה. תחילתו של קשר זוגי מאופיינת בהתרגשות רבה, פרפרים בבטן ובעיקר רצון אינסופי להיות ביחד. בשלבים הראשוניים הללו, התשוקה מגיעה לשיאה. אבל במקביל גם אין עדיין יכולת לראות את החסרונות אצל בן או בת הזוג ואת הקשיים הצפויים.

זו תקופה קסומה שבה הזוג המאוהב חש שהאהבה מרפאה הכל. השאלה הגדולה היא – מה קורה בשלב הבא? האם זה נורמלי שבן הזוג מעורר בי פחות התלהבות?

אז זהו שכן. זה מאד טבעי וצפוי. ברור למשל שבילויים מרגשים ויחסי אישות מפעימים, הופכים לשגרתיים ופחות מלהיבים.

התקופה שלאחר הנישואין מתאפיינת בהכרות ולמידה עמוקה של בני הזוג אחד את השניה וביסוס שגרה, שתלווה אותם לאורך שנים רבות. השלב הזה מאופיין בירידה בהתלהבות אחד מהשני, אך במקביל גם בנית אמון, חברות ונתינה הדדית, שהם חשובים יותר לטווח הארוך ולבניית זוגיות טובה ומשפחה.

זוגות רבים בשלב הזה טועים לחשוב שאם ההתלהבות נגמרה זה הסימן שצריך להיפרד. אבל זה כמובן כלל לא כך! אני רואה זאת בצורה הפוכה – דווקא היכולת לעבור לשלב הבא ולכונן שגרה בריאה, לעבוד על החברות ועל המחויבות היא חלק הכרחי וחשוב בתהליך ביסוס הקשר. אל תתבלבלו בין ירידה בהתלהבות להבנה שעברתם לשלב ביסוס השיגרה.

זוגות רבים אינם מצליחים לפתור את הירידה בהתלהבות ללא משבר ביחסים. ההמלצה שלי בשלב הזה היא קודם כל להיעזר בקרובים אליכם. הכוונה או עצה טובה, מההורים, מהאחים או מחברים, בהחלט יכולה לסייע לצאת מהמשבר. במידה שאינכם חשים בנוח להתייעץ איתם, או שהם מתקשים לעזור לכם לצאת מהמשבר, כדאי לכם לפנות לייעוץ זוגי מקצועי, כפי שעשה הזוג שהגיע אלי.

מהם בכל זאת סימני אזהרה למשבר או חוסר תשוקה בזוגיות?

לעומת המעבר לשגרה ביחסים, שהיא כאמור צפויה, ישנם מספר סימנים שכן צריכים להדליק נורות אזהרה לגבי טיב הקשר הזוגי.

לפני שנחזור לזוג בקליניקה ולתהליך שעברנו יחד, אפרט תשעה סימני האזהרה שמסמנים שהגיע הזמן להציל את הזוגיות שלכם ולשקול ברצינות ייעוץ זוגי:

1. מריבות אינסופיות – ריבים על כל דבר במשך תקופה ארוכה ותחושה שהצד השני “מחפש אותנו” כל הזמן.
2. תחושת מרירות –תחושה שאחד מבני הזוג לא מרוצה ומריר באופן תדיר.
3. שתיקות מעיקות –לא מתקיים שיח בין בני הזוג ואם יש שיח, הוא בעיקר על הילדים או ניהול משק הבית. אנו קוראים לזה שיחות מלח ופלפל.
4. חוויות שעמום – מחשבות והתבטאויות כמו: “הוא כבר לא מעניין אותי”, “משעמם לי להיות איתו..”, “הוא כבר לא מעניין כמו פעם”.
5. פערים ביחסי אישות – צד אחד רוצה מאוד לקיים יחסי מין והצד השני לא מעוניין כלל וזה נמשך לאורך זמן.
6. העדר אמון – קינאה וחשדנות ביחס לבגידות או מערכות יחסים אחרות.
7. חוסר חשק לעשות דברים ביחד – כל אחד עסוק בעולמו, זה טבעי, אך גם לא מצליחים לעשות גם דברים ביחד כזוג.
8. פערים אינטלקטואלים משמעותיים–התקדמות בקרירה ורכישת השכלה אצל אחד מבני הזוג יכולים לגרום להתפתחות של פער אינטלקטואלי שגורם לקנאה, מרירות וחוויות של חוסר פירגון.
9. פערים ושינויים באורח חיים– למשל: צמחונות, התמכרות לספורט של אחד הצדדים מבלי שהצד השני מקבל או מתחבר לעניין.

אם אתם חווים לפחות 3 מתוך 9 הסימנים הללו בקשר הזוגי שלכם למשך תקופה של חודשיים-שלושה זה בהחלט תמרור אזהרה. אם בן הזוג לא מפרגן, מחפש היכן לריב ובמקביל גם מפלרטט מהצד, זו נורת אזהרה מהבהבת.
מכאן, עשוי להיווצר מצב של חוסר אונים משותף, ותחושה של “יחסינו לאן”.

זהו מצב שמחייב אותנו לעצור רגע ולשקול האם הגעתם לשלב שבו אתם צריכים ייעוץ זוגי, לפני שהמשבר יהפוך לשריפה שכבר קשה לכבות אותה.

בחזרה לאותו זוג מקסים שסיפרתי לכם עליו בהתחלה:

הם חשו שהם משועממים בקשר הזוגי ושחסרה להם ההתלהבות. הם פספסו את העובדה שזה טבעי מאוד לחוש כך בתחילת הנישואין ולא מעיד על בעיה כלשהי בטיב הקשר. להיפרד בגלל שירדה ההתלהבות זו טעות ויש הרבה מה לעשות, ולכן טוב שהקשיבו להוריהם ופנו לייעוץ זוגי לפני שקיבלו החלטה גורלית.

ראשית, בדקנו ביחד ולעומק את טיב מערכת היחסים בין בני הזוג בכדי לתקן ולשקם אותה. אחר כך התמקדנו בכמה תחומים חשובים שמסייעים לזוגות רבים לחזק את הקשר לאורך זמן ולבסס את החברות:

6. הקשבה והתעניינות –פעם ביום להתקשר ולשאול מה נשמע? איך עבר עליך היום? לשים לב להתמקד בבן הזוג ולא לדבר שוב על הילדים
7. ביטויי אהבה ופירגון –פעם ביום מילה טובה והערכה למראה ולמעשים האחד של השני.
8. המפגש בסוף היום – להקפיד לעצור, לקבל בשמחה אחד את השני, לתת חיבוק או נשיקה. לאפשר לבן או בת הזוג זמן רגיעה, זמן לאכול ורק אז להמשיך במשימות הערב. במילים אחרות – לא להתלונן ולזרוק את הילד על בן הזוג השני, ברגע שנכנס הביתה.
9. הקפידו לפתח נושאי עניין משותפים – פעילויות משותפות כגון: קניות, צפייה בסדרות, ספורט וכו.
10. הקפידו על שיח קבוע שבועי לתאום חלוקת התפקידים של השבוע הקרוב.
11. דייט זוגי קבוע –יום קבוע לדייט. התייחסו לדייט כאילו היה דייט ראשון, או שני… הקפידו על מראה מטופח, שימו ניידים בצד והתייחסו במלוא הרצינות זה לזו.
12. מרחב אישי –שמרו עליו. יציאה עם חבר או חברה, חוג, עיסוק בתחביבים, פיתוח עולם תוכן פרטי (בישול, קבוצת ריצה, מכון כושר).
13. מריבות – מותר ולעתים נכון לריב. מריבות חשובות לשחרור כעסים. וכעסים הם דבר טבעי בין אנשים שחיים יחד ולא צריך להתרגש מקיומם. השאלה היא מה הגבולות של המריבה. להקפיד לא לצעוק, לא לקלל ולהשתדל גם להקשיב ולא רק להטיח. אני ממליצה תמיד גם לעשות  הפסקה בריב ולא להיגרר לוויכוח אין סופי חסר תועלת. וכמובן להקפיד לא לסיים את היום במריבה. למצוא את הדרך להתפייס לפני שהולכים לישון. אפילו אם זה רק ליטוף, חיבוק או נשיקה. גם אם זה לא בא לנו באופן טבעי, זה חשוב כדי לחזור למסלול.
14. יחסי אישות –אופי ותדירות יחסי האישות נשחקים לאורך הקשר. יחסי אישות חשובים ומשפיעים על הזוגיות, ולכן הקפידו לחדש ולרענן אותם בדרכים שונות.

בסיום תהליך הייעוץ שנמשך 22 מפגשים, בני הזוג הבינו שזוגיות היא דבר חשוב ששווה להשקיע בו, גם אם התשוקה הראשונית הופכת באופן טבעי לשגרת חיים. בנוסף, הם קיבלו כלים חדשים וחשובים שסייעו להם לבסס ולחזק את הזוגיות לטווח ארוך.

לפני חודשיים וחצי הם התקשרו לספר לי שהאישה בהריון בחודש רביעי ושהם מצפים לתינוקת חמודה. היה להם חשוב לציין שהייעוץ הזוגי שינה להם את הזוגיות מקצה לקצה.

רוצים לעשות שינוי חיובי בזוגיות שלכם?

מכון קשרים שם לו למטרה לעזור לזוגות להשיב את השמחה לחייהם האישיים והזוגיים, מתוך אמונה עמוקה ביכולת של כל זוג לצמוח ולהתפתח מתוך הקושי.
פגישות ייעוץ זוגי במכון, יסייעו לכם להבין מה המקור לקונפליקטים ואיך להעצים את הטוב שיש ביניכם.

The post אובדן התשוקה – מה לעשות כשמתחילה שיגרה בזוגיות והחיכוכים צפים? appeared first on מכון קשרים.

החיים המודרניים והתרבות הליברלית, השפיעו וקידמו נשים בתחומים רבים וגם שיחררו אותן מהתלות בשבט ובמשפחה המורחבת. אולם, נשים רבות אינן חוות את השחרור הזה כהקלה, אלא להיפך – רבות מהן מתלוננות שהוא מעמיק אצלן תחושה של בדידות ויותר נשים חוות דיכאון אחרי לידה ונזקקות לטיפול בחרדה וטיפול בדיכאון.

מדוע זה קורה? מדוע דווקא בעידן המודרני נשים חשות יותר בודדות?

אכן, כיום נשים הן יותר עוצמתיות, אינדבידואליסטיות, בעלות קריירה, בעלות חופש בחירה וכוחות פנימיים. מסתבר, שדווקא בגלל השינוי החברתי שנוצר עם השנים – פירוקו של השבט המשפחתי המסורתי, מעורר קשיים.

דוגמא בולטת לכך היא השנה הראשונה לאחר לידת הילד הראשון.
מצב חדש של אימהות, שאמנם ייחלנו לו מאד, אך הוא משולב באחריות הכבדה כאמא, המביאה עימה עולם חדש שלא היה מוכר לנו קודם לכן.

אם בעבר, השבט והמשפחה הקרובה והמורחבת היו עוטפים את היולדת עם חזרתה הביתה בחיבוק, יעוץ, תמיכה רגשית, עזרה פיזית עם התינוק ובחיזוקה כאם טובה ומסורה – כיום זה לא נמצא שם יותר. בעידן המודרני, השבט מתחלף עם פתרון “מדומה”, בדרך של לימוד אינטואיטיבי בעיקר דרך האינטרנט והרשתות החברתיות.

יש על כך נתונים?

בהחלט. כאמור, מרגע הפיכתן לאימהות ובשנה הראשונה ללידת ילדם הראשון, נשים רבות מדווחות שהן חשות בדידות המקשה עליהן מאד. זאת, לצד רגעי השמחה וההתעלות בעצם הפיכתן לאימהות.
מחקר גדול שנעשה בבריטניה מצא ש- 65% מקרב הנשים מדווחות על תחושת בדידות קשה לאחר לידה (“אני לבד בעולם עם הילד”), על חרדות, לחץ, חוסר אונים וגם על דיכאון מתמשך. בנוסף נמצא, שהשפע העצום של המידע ברשת מבלבל נשים רבות והן מרגישות שאת כל הידע והניסיון הן צריכות לרכוש לבד.

המימד המעשי הועבר למימד הווירטואלי. יש בו בהחלט יתרונות, אבל עזרתו ותמיכתו רחוקות עד מאד מהעזרה והתמיכה הממשית שאותה אם טרייה זקוקה לה, בוודאי התמיכה הרגשית והן המעשית ביום יום.

אני צריכה עזרה?! הקושי לבקש עזרה ולהעזר בטיפול פסיכולוגי

נקודה נוספת שחשוב לציין היא הקונפליקט שבין ה”אני” של האישה החזקה, המגלה כוחות ועצמאות בבניית קריירה מצליחה, לבין הצורך לבקש עזרה לפתרון החרדות והכאב שנוצר.  לאישה שהשיגה הישגים רבים בעצמה, קשה לומר “אני צריכה עזרה!” “אני זקוקה למישהו שיעזור לי”.

היא גם מתקשה לחשוב על ייעוץ או טיפול פסיכולוגי, שיכול מאד לעזור לה לפתור את החרדות ולהקל מאד על הדיכאון שלה, ולכן אינה פונה לטיפול. גם הבעל, שבאופן טבעי פחות לחוץ, אינו מוצא בכך צורך.

בשל כך, תחושות הבדידות, החרדה ולעיתים גם הדיכאון מתעצמות וגדלות.

אבל כיום, ברשתות החברתיות, כמו פייסבוק, הכול שקוף וזמין.
איך זה מסתדר עם מה שנאמר פה?

אני חושבת שכבודו של הפייסבוק במקומו מונח. ישנן קבוצות נפלאות בפייסבוק שמסייעות לאישה לחוש שהיא בחברה טובה. מצד שני, אותו מחקר שציינתי מצא ש 43% מקרב הנשים ציינו במפורש שהן רוצות שמישהו יבוא ויעזור להן בפועל. זה מדהים לראות שגם אישה הבאה עם ביטחון מקצועי ואישי גדול מלפני הלידה, חשה את הבדידות, חשה חוסר בטחון משמעותי באימהות שלה ומחשבות של “אני אמא לא מספיק טובה”. עד כדי הפחתה רצינית בדימוי העצמי הכללי שלה.
גברים, אגב, פחות שואלים את עצמם באופן תכוף אם הם אבות טובים לעומת אימהות שעסוקות מאד בתהייה הזו.

להרגיש שייכת זה לא שיש לי אלף חברים בפייסבוק, אלא מי בא אלי פיזית הביתה, מי עוזר לי, מי אומר לי שאני “אמא טובה ומשקיעה” ובמיוחד מחזק אותי שאני יודעת מה אני עושה.

נסכם?

בעידן המודרני, המוצף במקרים של חרדות ודיכאון לאחר לידה, חשוב לעצור ולזהות גם את הנשים שנמצאות אי שם באמצע: לא סובלות מסימפטומים חריפים, אבל זקוקות לעזרה ומתקשות ומתביישות לבקש אותה ומשתוקקות להרגיש שייכות ומוערכות כאמהות.
אפשר וצריך לעזור לאשה להתמודד עם סימפטומים אלו, גם באמצעות ערנות של המשפחה והחברות, אבל גם לשקול ייעוץ וטיפול פסיכולוגי, המתמחים בטיפול בדיכאון ובטיפול בחרדה, במיוחד לאחר לידה.

מכון קשרים – השייכות שלך מתחילה כאן

אם את חשה בודדה, מרגישה מוצפת בדיכאון וחרדה, וחסרת תשובות לשאלותיך הרבות – אנחנו כאן כדי לעזור ולתמוך בך. אף אישה לא צריכה להרגיש לבדה בעולם מול מצב חדש של אימהות, שאמנם ייחלנו לו, אך הוא משולב באחריות כבדה שלא היתה מוכרת קודם לכן.

אנחנו כאן, במכון קשרים, איתך ובשבילך לכל יעוץ, עזרה או תמיכה שתותאם לך ולצרכיך באופן אישי. יחד נדאג לשפר את תחושותיך ולהקנות לך ולבן זוגך, כלים להתמודדות מעשית אל מול אתגרי האימהות והזוגיות לצד לידת ילד ראשון.

The post בדידות וקשיים של אמהות בעידן המודרני appeared first on מכון קשרים.

The post בעלי התוודה שהיה לו סטוץ חד פעמי appeared first on מכון קשרים.

The post הארי ומייגן: דרמות זוגיות גם במשפחות הכי טובות. appeared first on מכון קשרים.

The post איזו שיטת טיפול זוגי תשיג את התוצאות הטובות ביותר? appeared first on מכון קשרים.