ד”ר רונית שרון, מטפלת ויועצת זוגית ומנהלת מכון קשרים ומגישה פינה בנושא ייעוץ זוגי בערוץ 13
עוד סיפור מהקליניקה, ששודר במסגרת פינת הזוגיות של תכנית הבוקר בערוץ 13.
יעל (שם בדוי) ממרכז הארץ, סיפרה לי:
“אני ובעלי נשואים שנתיים, עם ילדה בת שנה. עד לאחרונה חיינו באושר. בעלי שיתף אותי ביוזמתו ,שהיה לו סטוץ חד פעמי. יש לו רגשות אשם והוא מבקש את סליחתי.
אני לא יודעת אם ואיך לסלוח לו. אנשים רבים בסביבתי מייעצים לי לא לסלוח ולהתגרש. מנגד, חלפה בי מחשבה שאולי כדאי לסלוח כיוון שבעלי חשף את המידע מיוזמתו והיתה בינינו חברות מאד טובה. ואני גם מאד דואגת לילדה.
בכל מקרה קשה לי מאד להמשיך הלאה ואני חושבת על זה כל הזמן. מה לעשות?”
ובכן, מדובר במקרה מורכב וטעון לכל הדעות, לא פלא שיעל מבולבלת מאוד. התמודדות עם בגידה של בן או בת הזוג היא אחת ההתמודדויות המאתגרות ביותר, ולא בכדי.
הבגידה או הסטוץ, גם אם הם חד פעמיים, מערערים את ההתחייבות הבסיסית ביותר של “חוזה הזוגיות”, ומהווים פגיעה אנושה באפשרות לאמון בסיסי בין בני הזוג.
יחד עם זאת, יעל סיפרה שבעלה הגיע מיוזמתו ואמר שהוא מרגיש רגשות אשם. דבר המעיד על בגרות אישיותית מסוימת של בעלה, להבדיל מבוגדים שמסתירים ואינם מרגישים אשמה. לכן יש כאן בהחלט נסיבות מקילות ומקום לעבודה זוגית משותפת.
הצמתים המועדים לבגידות במהלך חיי נישואים
אצל יעל ובעלה אנחנו מזהים שני צמתים כאלה שכדאי לשים לב אליהן מראש:
- בשנתיים הראשונות לנישואין – בתקופה זו מרבית הגברים והנשים מדווחים על חווית “כלוב של זהב”. מצד אחד, הם התחתנו עם האישה שהם הכי אהבו, אך מצד שני הם מרגישים פתאום לכודים, וחוששים שאולי הם מפסידים משהו טוב יותר… (FOMO-Fear Of Missing Out).
- לאחר לידת הילד הראשון – באופן טבעי תשומת הלב של האישה מתמקדת בשלב זה בתינוק החדש ובן הזוג עשוי לחוש נטוש ודחוי.
כאשר שני הצמתים הללו חוברים יחד, כמו שקרה אצל יעל ובעלה, הסיכוי לבגידה עולה. ואכן, מחקרים מראים שאצל אחד מכל שלשה זוגות, אחד מבני הזוג בוגד כבר בשלב הזה. אנחנו גם יודעים, שמי שבגד פעם אחת, הסיכוי שהוא יבגוד פעם נוספת גבוה יותר. אבל מאידך, לא כל מי שבגד פעם אחת, בהכרח יבגוד שוב.
כשאנחנו כל כך נסערים מהבגידה, עם מי כדאי להתייעץ?
כאשר אדם שואל “האם כדאי לסלוח לבן זוג שהתוודה על סטוץ”, בדרך כלל יקפצו המון “נשמות טובות”, עם תגובות ועצות “אינסטנט” חד משמעיות, ממקום אישי ואימפולסיבי. עצות אלה עלולות להרוס סופית את המרקם העדין של הקשר הזוגי, משום שכל היועצים למיניהם לא מכירים לעומק את מערכת היחסים של בני הזוג. הם גם לא אלו שיישאו בתוצאות של המשבר וההחלטות שיגזרו ממנו, במיוחד כשיש ברקע ילד קטן, כמו במקרה של יעל.
חשוב מאד לזכור שכל זוג עומד בפני עצמו ובכדי לתת עצה טובה, הכרחי קודם להבין ולנתח לעומק את מערכת היחסים של הזוג, להבין את מהות הבגידה ומה בדיוק גרם לה.
לכן, ההמלצה המיידית בטיפול הזוגי היא קודם כל לעצור! ולא לשתף ולהתייעץ עם כל אחד ואחת. כדאי לנסות לבחור בזהירות אדם שקול ופחות אימפולסיבי, רצוי הורה, אח או חבר או חברה קרובים. בשונה ממשברים אחרים, מניסיוני למדתי שבמשבר הנובע מבגידה, קשה מאד לצאת מחוזקים ללא עזרה של טיפול זוגי מקצועי.
אז האם סטוץ חד פעמי הוא בגידה?
קודם כל, סטוץ חד פעמי הוא מעילה באמון ולכן זה בגידה. חד וחלק.
יחד עם זאת, בסטוץ יש בעיקר אלמנטים מיניים. לעומת רומן שיש בו אלמנטים נוספים של זמן, התאהבות, חברות וגורמים נוספים.
לכן, סטוץ נתפס בצדק כפחות מאיים, כי מדובר במעידה חד פעמית שבהחלט יותר קל לשקם במסגרת של מערכת היחסים. בתנאי כמובן שיש חרטה, כמו במקרה של יעל שבעלה התוודה וביקש בכנות סליחה.
נחזור ליעל, ששואלת אותנו, מה לעשות והאם לסלוח?
במהלך המפגשים הראשונים של הטיפול הזוגי, עזרתי ליעל להבין את הסיטואציה ולהתמודד באופן שקול. כיוונתי את “הזרקור” על העובדה שבעלה התוודה מרצונו, חש רגשות אשמה והביע חרטה, דבר שהקל עליה להאמין שמדובר במעידה חד פעמית הניתנת לתיקון. בנוסף הצעתי לה לפעול בשלשה מישורים:
- להפסיק לשתף את כל העולם בסיטואציה המורכבת ממילא, ולהתייעץ רק עם אנשים ברי סמכא, כאלו המעניקים לה עצות ממקום אובייקטיבי ומקצועי.
- להגיע עם בעלה לטיפול הזוגי ולשתף אותו בתחושות הטראומה והכאב הנורא שהיא חוותה. היכולת שלה להטיל עליו את האחריות על מעשיו, ביחד עם הצער וההבנה שלו את הכאב הנורא שגרם, הם תנאים הכרחיים לסליחה כנה, שמתוכה יצמח בחזרה האמון בזוגיות.
- להציב לכעס תאריך יעד! הכרחי לקבוע תאריך בו מסתיימות הספקות ומתקבלת החלטה מה עושים. במיוחד כשיש ילד קטן ברקע, אי אפשר לכעוס לנצח וצריך להחליט, האם לסלוח ולהתקדם הלאה.
לסיכום, האם ניתן לשקם את הקשר הזוגי לאחר בגידה?
בהחלט כן!
אני מאמינה בהחלט, שעם ייעוץ והכוונה נכונים, אפשר לגייס כוחות וניתן לשקם את הקשר ולהמשיך הלאה. אני ממליצה בכל לב, קודם להתייעץ, ולהימנע מהחלטות אימפולסיביות ובלתי הפיכות.
בגידה היא חוויה מטלטלת ואכן רבים מבני הזוג עוצרים ומחליטים לפנות לטיפול זוגי. במסגרת הטיפול הזוגי, ניתן לחדד ולנסות להבין את המקור ואת משמעות של הבגידה עבור כל אחד מהצדדים, ולהבין את הקשיים הזוגיים אשר תרמו לבגידה. זהו בוודאי צעד הכרחי, לפני שמחליטים להיפרד, שהינו צעד אל-חזור עם משמעויות רגשיות וכלכליות כבדות.
יעל ובעלה סיימו את תכנית הטיפול לפני שבועות ספורים ובהחלט נראה שהמאמץ שהם השקיעו, האהבה המשותפת שלהם לביתם הפעוטה והרצון העז שלהם לשיקום מערכת היחסים, העלו אותם בחזרה על דרך המלך.
וכפי שאמר הסופר פול אוסטר – “נישואים טובים יכולים לשאת כל לחץ קיצוני; נישואים אומללים מתנפצים לרסיסים”.
מכון קשרים שם לו למטרה לסייע לזוגות להשיב את השמחה לחייהם האישיים והזוגיים, מתוך אמונה עמוקה ביכולת של כל זוג לצמוח ולהתפתח מתוך הקושי.
