הבלוג של ד"ר רונית שרון
מכון קשרים

אובדן התשוקה – מה לעשות כשמתחילה שיגרה בזוגיות והחיכוכים צפים?

האם זה נורמלי שבן הזוג מעורר בי פחות התלהבות? לאן נעלמו הפרפרים בבטן ולמה הם התחלפו בניכור? ואיך ייעוץ וטיפול זוגי יכולים לעזור.

מאת ד"ר רונית שרון, מטפלת ויועצת זוגית ואישית ומנהלת מכון קשרים. שודר בפינה שהיא מגישה בנושא ייעוץ זוגי בערוץ 13

נתחיל עם עוד סיפור מהקליניקה.

לפני מספר חודשים ישבו איתי במכון  קשרים זוג מקסים שביקשו ייעוץ זוגי. הם נשואים בסך הכל שנתיים, והחליטו "שצריך לבדוק אם הגיע הזמן להתגרש".

סיפור האהבה שלהם היה ממש מטורף בכל קנה מידה. תחילת הקשר היתה תוססת ומלאת תשוקה, שניהם היו עם פרפרים בבטן, והם היו בטוחים, שהנה, בן הזוג הוא הנשמה התאומה שלו ושלה.

עם הזמן, נעלמו הפרפרים… ויחד עם התחלה של שגרה, חלה הצטננות בהתלהבות. פתאום שום דבר לא מסתדר והחלו מחשבות רציניות על פרידה. בסופו של דבר חלה תפנית בעלילה- ההורים לחצו והם החליטו לחפש ייעוץ זוגי, כדי לתת צ'אנס לנישואים.

כולנו זוכרים כמה טוב חשנו בתחילת הקשר הזוגי
לפני שנמשיך עם הזוג, בואו נתעמק קצת בסוגיה. תחילתו של קשר זוגי מאופיינת בהתרגשות רבה, פרפרים בבטן ובעיקר רצון אינסופי להיות ביחד. בשלבים הראשוניים הללו, התשוקה מגיעה לשיאה. אבל במקביל גם אין עדיין יכולת לראות את החסרונות אצל בן או בת הזוג ואת הקשיים הצפויים.

זו תקופה קסומה שבה הזוג המאוהב חש שהאהבה מרפאה הכל. השאלה הגדולה היא – מה קורה בשלב הבא? האם זה נורמלי שבן הזוג מעורר בי פחות התלהבות?

אז זהו שכן. זה מאד טבעי וצפוי. ברור למשל שבילויים מרגשים ויחסי אישות מפעימים, הופכים לשגרתיים ופחות מלהיבים.

התקופה שלאחר הנישואין מתאפיינת בהכרות ולמידה עמוקה של בני הזוג אחד את השניה וביסוס שגרה, שתלווה אותם לאורך שנים רבות. השלב הזה מאופיין בירידה בהתלהבות אחד מהשני, אך במקביל גם בנית אמון, חברות ונתינה הדדית, שהם חשובים יותר לטווח הארוך ולבניית משפחה.

זוגות רבים בשלב הזה טועים לחשוב שאם ההתלהבות נגמרה זה הסימן שצריך להיפרד. אבל זה כמובן כלל לא כך! אני רואה זאת בצורה הפוכה – דווקא היכולת לעבור לשלב הבא ולכונן שגרה בריאה, לעבוד על החברות ועל המחויבות היא חלק הכרחי וחשוב בתהליך ביסוס הקשר. אל תתבלבלו בין ירידה בהתלהבות להבנה שעברתם לשלב ביסוס השיגרה.

זוגות רבים אינם מצליחים לפתור את הירידה בהתלהבות ללא משבר ביחסים. ההמלצה שלי בשלב הזה היא קודם כל להיעזר בקרובים אליכם. הכוונה או עצה טובה, מההורים, מהאחים או מחברים, בהחלט יכולה לסייע לצאת מהמשבר. במידה שאינכם חשים בנוח להתייעץ איתם, או שהם מתקשים לעזור לכם לצאת מהמשבר, כדאי לכם לפנות לייעוץ זוגי מקצועי, כפי שעשה הזוג שהגיע אלי.

מהם בכל זאת סימני אזהרה למשבר בזוגיות?

לעומת המעבר לשגרה ביחסים, שהיא כאמור צפויה, ישנם מספר סימנים שכן צריכים להדליק נורות אזהרה לגבי טיב הקשר הזוגי.

לפני שנחזור לזוג בקליניקה ולתהליך שעברנו יחד, אפרט תשעה סימני האזהרה שמסמנים שהגיע הזמן להציל את הזוגיות שלכם ולשקול ברצינות ייעוץ זוגי:

  1. מריבות אינסופיות – ריבים על כל דבר במשך תקופה ארוכה ותחושה שהצד השני "מחפש אותנו" כל הזמן.
  2. תחושת מרירות –תחושה שאחד מבני הזוג לא מרוצה ומריר באופן תדיר.
  3. שתיקות מעיקות –לא מתקיים שיח בין בני הזוג ואם יש שיח, הוא בעיקר על הילדים או ניהול משק הבית. אנו קוראים לזה שיחות מלח ופלפל.
  4. חוויות שעמום – מחשבות והתבטאויות כמו: "הוא כבר לא מעניין אותי", "משעמם לי להיות איתו..", "הוא כבר לא מעניין כמו פעם".
  5. פערים ביחסי אישות – צד אחד רוצה מאוד לקיים יחסי מין והצד השני לא מעוניין כלל וזה נמשך לאורך זמן.
  6. העדר אמון – קינאה וחשדנות ביחס לבגידות או מערכות יחסים אחרות.
  7. חוסר חשק לעשות דברים ביחד – כל אחד עסוק בעולמו, זה טבעי, אך גם לא מצליחים לעשות גם דברים ביחד כזוג.
  8. פערים אינטלקטואלים משמעותיים–התקדמות בקרירה ורכישת השכלה אצל אחד מבני הזוג יכולים לגרום להתפתחות של פער אינטלקטואלי שגורם לקנאה, מרירות וחוויות של חוסר פירגון.
  9. פערים ושינויים באורח חיים– למשל: צמחונות, התמכרות לספורט של אחד הצדדים מבלי שהצד השני מקבל או מתחבר לעניין.

אם אתם חווים לפחות 3 מתוך 9 הסימנים הללו בקשר הזוגי שלכם למשך תקופה של חודשיים-שלושה זה בהחלט תמרור אזהרה. אם בן הזוג לא מפרגן, מחפש היכן לריב ובמקביל גם מפלרטט מהצד, זו נורת אזהרה מהבהבת.
מכאן, עשוי להיווצר מצב של חוסר אונים משותף, ותחושה של "יחסינו לאן".

זהו מצב שמחייב אותנו לעצור רגע ולשקול האם הגעתם לשלב שבו אתם צריכים ייעוץ זוגי, לפני שהמשבר יהפוך לשריפה שכבר קשה לכבות אותה.

בחזרה לאותו זוג מקסים שסיפרתי לכם עליו בהתחלה:
הם חשו שהם משועממים בקשר הזוגי ושחסרה להם ההתלהבות. הם פספסו את העובדה שזה טבעי מאוד לחוש כך בתחילת הנישואין ולא מעיד על בעיה כלשהי בטיב הקשר. להיפרד בגלל שירדה ההתלהבות זו טעות ויש הרבה מה לעשות, ולכן טוב שהקשיבו להוריהם ופנו לייעוץ זוגי לפני שקיבלו החלטה גורלית.

ראשית, בדקנו ביחד ולעומק את טיב מערכת היחסים בין בני הזוג בכדי לתקן ולשקם אותה. אחר כך התמקדנו בכמה תחומים חשובים שמסייעים לזוגות רבים לחזק את הקשר לאורך זמן ולבסס את החברות:

  1. הקשבה והתעניינות –פעם ביום להתקשר ולשאול מה נשמע? איך עבר עליך היום? לשים לב להתמקד בבן הזוג ולא לדבר שוב על הילדים
  2. ביטויי אהבה ופירגון –פעם ביום מילה טובה והערכה למראה ולמעשים האחד של השני.
  3. המפגש בסוף היום – להקפיד לעצור, לקבל בשמחה אחד את השני, לתת חיבוק או נשיקה. לאפשר לבן או בת הזוג זמן רגיעה, זמן לאכול ורק אז להמשיך במשימות הערב. במילים אחרות – לא להתלונן ולזרוק את הילד על בן הזוג השני, ברגע שנכנס הביתה.
  4. הקפידו לפתח נושאי עניין משותפים – פעילויות משותפות כגון: קניות, צפייה בסדרות, ספורט וכו.
  5. הקפידו על שיח קבוע שבועי לתאום חלוקת התפקידים של השבוע הקרוב.
  6. דייט זוגי קבוע –יום קבוע לדייט. התייחסו לדייט כאילו היה דייט ראשון, או שני… הקפידו על מראה מטופח, שימו ניידים בצד והתייחסו במלוא הרצינות זה לזו.
  7. מרחב אישי –שמרו עליו. יציאה עם חבר או חברה, חוג, עיסוק בתחביבים, פיתוח עולם תוכן פרטי (בישול, קבוצת ריצה, מכון כושר).
  8. מריבות – מותר ולעתים נכון לריב. מריבות חשובות לשחרור כעסים. וכעסים הם דבר טבעי בין אנשים שחיים יחד ולא צריך להתרגש מקיומם. השאלה היא מה הגבולות של המריבה. להקפיד לא לצעוק, לא לקלל ולהשתדל גם להקשיב ולא רק להטיח. אני ממליצה תמיד גם לעשות  הפסקה בריב ולא להיגרר לוויכוח אין סופי חסר תועלת. וכמובן להקפיד לא לסיים את היום במריבה. למצוא את הדרך להתפייס לפני שהולכים לישון. אפילו אם זה רק ליטוף, חיבוק או נשיקה. גם אם זה לא בא לנו באופן טבעי, זה חשוב כדי לחזור למסלול.
  9. יחסי אישות –אופי ותדירות יחסי האישות נשחקים לאורך הקשר. יחסי אישות חשובים ומשפיעים על הזוגיות, ולכן הקפידו לחדש ולרענן אותם בדרכים שונות.

בסיום תהליך הייעוץ שנמשך 22 מפגשים, בני הזוג הבינו שזוגיות היא דבר חשוב ששווה להשקיע בו, גם אם התשוקה הראשונית הופכת באופן טבעי לשגרת חיים. בנוסף, הם קיבלו כלים חדשים וחשובים שסייעו להם לבסס ולחזק את הזוגיות לטווח ארוך.

לפני חודשיים וחצי הם התקשרו לספר לי שהאישה בהריון בחודש רביעי ושהם מצפים לתינוקת חמודה. היה להם חשוב לציין שהייעוץ הזוגי שינה להם את הזוגיות מקצה לקצה.

רוצים לעשות שינוי חיובי בזוגיות שלכם?

מכון קשרים שם לו למטרה לעזור לזוגות להשיב את השמחה לחייהם האישיים והזוגיים, מתוך אמונה עמוקה ביכולת של כל זוג לצמוח ולהתפתח מתוך הקושי.
פגישות ייעוץ זוגי במכון, יסייעו לכם להבין מה המקור לקונפליקטים ואיך להעצים את הטוב שיש ביניכם.

אהבתם? נשמח את תשתפו!

שיתוף ב facebook
שיתוף ב twitter
שיתוף ב linkedin

צרו קשר עם רונית